У Сехмет

[discord-apok]

Умер мужик, идет на яркий свет.

Смотрит навстречу кто-то рыжий идет, пригляделся - Чубайс.

Ч: Мужик куда идешь?

М: На тот свет.

Ч: Разворачивайся назад, ты ещё за этот не расплатился...





Пошёл Иван Царевич со Змеем Горынычем драться. Подходит к его пещере и говорит:

- Змей Горыныч!Выходи драться будем!

- Драться, так драться! Зачем в жопу-то орать???





Cидит мужик на берегу реки, ловит рыбу, вдруг лось из кустов выглядывает и говорит:

- Мужик, у тебя скотч есть?"

Мужик подумал:

- Нету.

Лось уходит и через час снова выглядывает:

- Мужик я тебе скотч принес.





Стоят мужики, пьют. Вдруг у одного зазвонил мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:

- Это меня.





- Сестра, пишите: операция прошла удачно.

- Но ведь больной умер?!

- А не надо было вырываться...





Пациент жалуется доктору:

- Доктор, мне очень тяжело дышать!

- Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите.





Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- А у моего - шестисотый Мерседес!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты что!?! Покажи!!!





Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.

Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку..."





Американец залез на Эверест и кричит:

Fuck you!!!

Эхо ему в ответ:

Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!

Американец опять:

Fuck you!!!

Эхо:

Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!

Вдруг американец подскользнулся, падает вниз и кричит:

Help me!!!

Эхо в ответ:

Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!





Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.





Звонит доктор своему пациенту:

- У меня для вас 2 новости: одная - плохая, а вторая - очень плохая. С какой начать?

- Ну, давайте с плохой, наверное.

- У вас неизлечимая болезнь, вам осталось жить 3 дня...

- Доктор, а разве может быть новость хуже этой?

- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до вас дозвониться не могу!





Где-то посреди алабамы...

Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:

- Мама, мама, я - белый!

Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:

- Иди к отцу!

Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:

- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.

Дитё возвращается к матери, та спрашивает:

- Ну что, понял?

- Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!





Едет по Москве автобус, душно, нет места, и вдруг кто-то громко пунул! Все стали возмущаться...

И один умный говорит:

- Я знаю как найти плохого человека...

Достает из чемодана веревочку длинную-длинную и говорит:

- Все взялись за веревку?

Все говорят:

- ДА!

- А кто пукнул тоже?

Один голос кричит:

- Да!





Идет мужик по улице, нападает бандит:

- Гони деньги!

- Нет....

- Снимай штаны!

- Последние...

Бандит прыгает мужику на спину:

- Тогда хоть до угла довези!





Комиссия в дурдоме:

- Вы кто?

- Я Ленин!!!

- А вы кто?

- Я Ленин!!!

Директору:

- Почему у вас здесь все Ленины???

- Не верьте им! Я Ленин!!!



Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя:

"Блин, переспал с пациенткой".

Внутренний голос утешает:

"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".

Врач:

"Да, но не все же врачи - ветеринары".