Умер мужик, идет на яркий свет.
Смотрит навстречу кто-то рыжий идет, пригляделся - Чубайс.
Ч: Мужик куда идешь?
М: На тот свет.
Ч: Разворачивайся назад, ты ещё за этот не расплатился...
читать дальшеПошёл Иван Царевич со Змеем Горынычем драться. Подходит к его пещере и говорит:
- Змей Горыныч!Выходи драться будем!
- Драться, так драться! Зачем в жопу-то орать???
Cидит мужик на берегу реки, ловит рыбу, вдруг лось из кустов выглядывает и говорит:
- Мужик, у тебя скотч есть?"
Мужик подумал:
- Нету.
Лось уходит и через час снова выглядывает:
- Мужик я тебе скотч принес.
Стоят мужики, пьют. Вдруг у одного зазвонил мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня.
- Сестра, пишите: операция прошла удачно.
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться...
Пациент жалуется доктору:
- Доктор, мне очень тяжело дышать!
- Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите.
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку..."
Американец залез на Эверест и кричит:
Fuck you!!!
Эхо ему в ответ:
Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!
Американец опять:
Fuck you!!!
Эхо:
Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!
Вдруг американец подскользнулся, падает вниз и кричит:
Help me!!!
Эхо в ответ:
Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!
Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.
Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: одная - плохая, а вторая - очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, вам осталось жить 3 дня...
- Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до вас дозвониться не могу!
Где-то посреди алабамы...
Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял?
- Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!
Едет по Москве автобус, душно, нет места, и вдруг кто-то громко пунул! Все стали возмущаться...
И один умный говорит:
- Я знаю как найти плохого человека...
Достает из чемодана веревочку длинную-длинную и говорит:
- Все взялись за веревку?
Все говорят:
- ДА!
- А кто пукнул тоже?
Один голос кричит:
- Да!
Идет мужик по улице, нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нет....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!
Комиссия в дурдоме:
- Вы кто?
- Я Ленин!!!
- А вы кто?
- Я Ленин!!!
Директору:
- Почему у вас здесь все Ленины???
- Не верьте им! Я Ленин!!!
Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".
