Просто интересно..

Я вас ещё не задолбал своими шуточками?

---

Новый ПЧ Umbra noctis Здрастьс...



От сердца и почек дарю вам цвяточек!!!

---

Мои анекдотики)

Мой любимый



Сидят в детском саде мальчик и девочка на горшке.

-Атойвали?

-Аэ

-Отвалился?

-Аэ

-Так и было?

-Угу...

-Странная констюкция...







Устраиваеться красивая секретарша на работу.

Директор: Хорошо, всего две ошибки.. Пишите второе сово..





Как занять блондинку на весь день?

Запереть её в круглую комнату и сказать что-бы стояла в углу.





Да... старый гп...

---

Снова из КВНа...

Сезон 1986-87 годов / Финал (ОГУ-МХТИ):





- Кто эти люди?

- Это наши люди: почетные ударники духового оркестра, работающие под девизом “За новый дух”!



МХТИ



--------------------------------------------------------------------------------



Мы закрываем КВН для чего, для того,

Чтобы оставить в стороне и того, и того!

Не надо кроме всех побед всех проблем не решить,

И будем радостнее всем, веселей станет жить!



МХТИ



--------------------------------------------------------------------------------



- Я надеюсь, вы не джентльмены?

- Ну что вы, у нас для этого нет социальных предпосылок.

- А чем вам, собственно, не нравятся одесские джентльмены?

- Говорят, в их шутках есть соль.

- Соль есть. Но английская!



МХТИ



--------------------------------------------------------------------------------



- Наша молодежь справедливо считает, что прежде чем потребовать, надо дать.

- А чтобы дали, надо потребовать!

- Даешь!

- В связи с этим некоторые ЗАГСы уже пошли навстречу требованиям нашей молодежи!

- Уже сейчас молодые вместо законного брака могут вступить в неформальное

объединение!



МХТИ



--------------------------------------------------------------------------------



- Не ослабевает желание нашей молодежи учиться на примерах нашего искусства.

- Сейчас заканчиваются съемки нового документального остропроблемного фильма «Молодежь как она есть»!

- «Пьеть и спить»!



МХТИ



--------------------------------------------------------------------------------



-Шумел камыш, деревья гнулись, и ночка темная была. Одна возлюбленная пара...

- И по винтику, по кирпичику растащила огромный завод…



МХТИ



--------------------------------------------------------------------------------



- Слушай, студент, а как ты считаешь, хорошо будет, если мы научимся выращивать четыре урожая в год?

- Здорово!

- Нет, не понимаешь!.. Вы ему лопату дайте, пусть он один попробует выкопать!



МХТИ



--------------------------------------------------------------------------------



- Вы что, издеваетесь что ли, не знаете что ли, что теперь “инженер” звучит почти также гордо как “человек”?

- Может быть, хватит, а?

- Хватит выносит сор из избы!

- А то каждый из своей вынесет - по улице пройти невозможно!



МХТИ



--------------------------------------------------------------------------------



- Леди энд джентльмены!

- Дамы и господа!

- Повторяю: леди энд джентльмены!

- Дамы и господа!

- Что вы делаете?

- Повторяю.



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- Джентльмены. Среди нас есть более достойные. Например, сэр-председатель клуба, чей личный вклад....

- А вот эту тему я просил бы не затрагивать. Тем более что у нас тайна вклада охраняется законом!

- У нас есть прекрасный народный обычай – «Провожать по уму»!

- То есть как?

- То есть, у кого ума поменьше, того и провожают!



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- Послушайте, джентльмены. А нельзя ли как бы отдыхать и в то же время как бы работать?

- А разве такое возможно?

- Конечно! Например, в Одессе. У нас многие так делают. Ведь не зря наш город называется одновременно и город-труженик, и город-курорт!



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- Нет, вы только представьте себе, джентльмены. Одесса! Море! О-о-о! Приморский бульвар. Синеет море за бульваром. Каштан над городом цветет. Наш клуб сидит под тем каштаном. И тихим голосом...

- Смело говорит о наших недостатках, которые…

- Со страшным скрипом...

- Быстро преодолеваются.



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- Извините, сэр! Как вы думаете, у нас в Одессе уже началась перестройка или уже закончилась?

- Она у нас в самом разгаре.

- Да?

- Не верите, поезжайте в Киев и спросите!



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- Сэр, я вижу, вы ученый. И какое же великое открытие вы совершили?

- Я открыл кооперативное кафе.

- А зачем?

- Потому что это открытие, которое нельзя обратить во вред людям.



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- Свежие пирожки, джентльмены! Свежие пирожки!

- О! А во что-нибудь завернуть?

- Свежие газеты, джентльмены! Свежие газеты!



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- Бульвар! Море, ветерок! Разве может быть что-нибудь прекрасней этого?!

- Может, сэр! Может. Прошу вас, леди!



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- А я вот, смотрю на нашу молодежь, и думаю о другом. Как они свободны, как раскованы, как смело они выражают свои мысли! Разве мы в их возрасте могли себе это позволить?

- Да, но может быть поэтому мы и дожили до нашего возраста?!



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- А-а-а!

- Тише, Танечка, не плачь! Это был казенный мяч!



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- Кто он, студент-87?

- Я думала, студент-87 - это ученый 88..

- Ответственный работник-89... Поэт-92... И инженер-95. Или в лучшем случае - 130…



"Одесские джентльмены"

- Тихо, тихо, не мешайте заниматься! Так ты мне скажи, вот, “работать завтра лучше, чем сегодня!” - это можно так понимать, что лучше работать завтра, чем сегодня? А еще лучше послезавтра? Т.е главное - сегодня не работать, правильно я понимаю?!



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- Удивляюсь вашему спокойствию! Вы что, сдавать не собираетесь?

- А нам чего сдавать? Ну, скажут опять: сдайте самогонный аппарат! Мы сдадим. Нам не жалко. Пусть люди тоже попользуются…



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- А у нас - юристов могут спросить вообще все, что угодно. Чуть ли не знание законов!

- Зачем?

- Ну, если незнание законов не освобождает от ответственности, то знание законов, по-видимому, освобождает?!..



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- Скажите, что могут спросить, например, у поэта?

- Стихи, наверно, будут спрашивать. Ну, там, Пушкина, Лермонтова.

- А может, лучше свои прочесть?

- Ну, если вы уверены, что они лучше...



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- Да, там, говорят, формулы будут спрашивать. Вот эту, например, «деньги-товар-деньги»!

- Ну, деньги-товар я еще, пожалуй, сдам!.. Но остальные деньги ни за что!



"Одесские джентльмены"



--------------------------------------------------------------------------------



- Узнал, какой будет экзамен!

- Ну?!

- Экзамен на личность!

- Чего?!

- Да говорят, наличность будут спрашивать!

---

Сменил дизайнчик...

тайга...

Вопрос: Ну и как

1. Да вроде нечего..		0	(0%)
2. Прикольный		1	(50%)
3. Суперский! Особенно яблоки!!!		0	(0%)
4. Хуже среднего		0	(0%)
5. Да и так сойдёт, я ж всё равно через избранное читаю...		0	(0%)
6. Диз форевер !		0	(0%)
7. ОООТТСТТОЙЙ!!!!		0	(0%)
8. Да вроде нечего..		0	(0%)
9. Прикольный		1	(50%)
10. Суперский! Особенно яблоки!!!		0	(0%)
11. Хуже среднего		0	(0%)
12. Да и так сойдёт, я ж всё равно через избранное читаю...		0	(0%)
13. Диз форевер !		0	(0%)
14. ОООТТСТТОЙЙ!!!!		0	(0%)
Всего:		2

---

У Сехмет

Умер мужик, идет на яркий свет.

Смотрит навстречу кто-то рыжий идет, пригляделся - Чубайс.

Ч: Мужик куда идешь?

М: На тот свет.

Ч: Разворачивайся назад, ты ещё за этот не расплатился...





Пошёл Иван Царевич со Змеем Горынычем драться. Подходит к его пещере и говорит:

- Змей Горыныч!Выходи драться будем!

- Драться, так драться! Зачем в жопу-то орать???





Cидит мужик на берегу реки, ловит рыбу, вдруг лось из кустов выглядывает и говорит:

- Мужик, у тебя скотч есть?"

Мужик подумал:

- Нету.

Лось уходит и через час снова выглядывает:

- Мужик я тебе скотч принес.





Стоят мужики, пьют. Вдруг у одного зазвонил мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:

- Это меня.





- Сестра, пишите: операция прошла удачно.

- Но ведь больной умер?!

- А не надо было вырываться...





Пациент жалуется доктору:

- Доктор, мне очень тяжело дышать!

- Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите.





Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- А у моего - шестисотый Мерседес!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты что!?! Покажи!!!





Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.

Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку..."





Американец залез на Эверест и кричит:

Fuck you!!!

Эхо ему в ответ:

Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!

Американец опять:

Fuck you!!!

Эхо:

Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!

Вдруг американец подскользнулся, падает вниз и кричит:

Help me!!!

Эхо в ответ:

Fuck you!!!Fuck you!!!Fuck you!!!





Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.





Звонит доктор своему пациенту:

- У меня для вас 2 новости: одная - плохая, а вторая - очень плохая. С какой начать?

- Ну, давайте с плохой, наверное.

- У вас неизлечимая болезнь, вам осталось жить 3 дня...

- Доктор, а разве может быть новость хуже этой?

- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до вас дозвониться не могу!





Где-то посреди алабамы...

Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:

- Мама, мама, я - белый!

Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:

- Иди к отцу!

Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:

- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.

Дитё возвращается к матери, та спрашивает:

- Ну что, понял?

- Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!





Едет по Москве автобус, душно, нет места, и вдруг кто-то громко пунул! Все стали возмущаться...

И один умный говорит:

- Я знаю как найти плохого человека...

Достает из чемодана веревочку длинную-длинную и говорит:

- Все взялись за веревку?

Все говорят:

- ДА!

- А кто пукнул тоже?

Один голос кричит:

- Да!





Идет мужик по улице, нападает бандит:

- Гони деньги!

- Нет....

- Снимай штаны!

- Последние...

Бандит прыгает мужику на спину:

- Тогда хоть до угла довези!





Комиссия в дурдоме:

- Вы кто?

- Я Ленин!!!

- А вы кто?

- Я Ленин!!!

Директору:

- Почему у вас здесь все Ленины???

- Не верьте им! Я Ленин!!!



Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя:

"Блин, переспал с пациенткой".

Внутренний голос утешает:

"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".

Врач:

"Да, но не все же врачи - ветеринары".

---

Сходил на Alien vs Predator (Чужой против хищника) вроде не чего так,но всё можно предугодать.

Примеры:

1) Когда мужик куда-то ушёл, конечно-же что-то начело шурудить...(20 мин.)

оказалось: это была женьщина и пигвин (чемже они там занимались? )

2)Самое интересное начилось только на сороковой минуте фильма - схватка.

3) В конце остаёться один герой (никогда не бввает больше 4 чаловек)))

5)Ах ну да забыл, хищник совершенно не стыкуеться с Чужой против хищника.

4)В конце как всегда чужой "пошивелил пальчиком"))

6)Ляпс% В конце девушка стояла в ОДНОЙ ЛИШЬ БЛУЗКЕ!!! где-то в антарктиде!!!

Ну вобщем типичный ужастик%)

Галерея в коментах)

---

Из КВНа....

- Общаться будем по рации! Мой позывной - Белый Барс!!!

- А у меня Большой Гриф!!!

- А у меня Высокий Тополь!!!

- А я Стремительный Тигр!!!

- Не, парни так мы запутаемся. Нужны такие позывные, чтобы сразу было понятно, кто на связи. Например, так: Кучерявый Дрищ, Суховпалый Муфлон и Жирный Бабуин.





- А у меня будет позывной?

- Нет.

- Почему?!

- Потому что такие слова, Аркаша, в радиоэфире даже у меня язык не повернется сказать!!!



- Аркадий, пиши!

- А у меня ручки нет.

- Сейчас и ножек не будет!



- Внимание! Желающие прокатиться на черном президентском «банане» с мигалкой, подходите к главному спасателю!



- Мне пора, господа. Я девственник! Ой, нет: честь имею!- Добрая фея, как же я поеду на бал?

- У тебя есть тыква?

- Да.

- Выкинь! А, то я думаю, чем воняет!?



- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?

- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!

- Хорошо, съем! Что еще?!



- А ты будущее видишь?

- Вижу, только у вашей команды не вижу. А нет, вижу. Оно так улыбается и машет платочком.



- Вот Александр Васильевич вас приглашает на фестивали КВН. А вы хоть раз пригласили Александра Васильевича на заседание думы?



«Тихий Дон» (Шахты – Таганрог)



--------------------------------------------------------------------------------



- Дай галстук.

- А че за праздник?

- Повесится, хочу.

- Забери в шкафу. Потом принесешь.

- Сам заберешь.



- А красоту свою девичью неземную ты нигде не потеряла?



- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.

- Откуда?

- Из роддома.





- В этом году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение»!





- У меня отец гаишник.

- Что много денег приносит?

- Нет, гаек.





- Братья, сестры, откройте мне великую тайну, а мне в это Сочи понравилось?





- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…

- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!





- У вас есть право на личного редактора. Если у вас нет денег, то государство вам выдаст Чивурина или Марфина.



- Леха, мне в глаз ресничка попала.

- Давай, выдавлю.





- Сегодня вечером мы будем драться с местными... Я, кажется, с ними договорился...





- Наше выступление - это единый организм. Уважаемые редакторы, пожалуйста, не надо у нас ничего вырезать. Поверьте нам, как врачам, у вас в организме тоже не все весело.





- По данным переписи населения, команда Москвы занимает второе место, после Китая.





- У нас есть реальный шанс хорошо выступить.

- Это почему?

- Говорят, в нынешнем году уездным городам везет.





– Как переспать с Дженифер Лопес?

- Это к Чивурину.

- Он знает телефон Дженифер Лопес?

- Нет, он вырежет тебе эту шутку.





-Борис Березовский получил нобелевскую премию. Мелочь, а приятно.





- Ты хоть знаешь, чего хочет вся страна?

- Черненькую из «Блестящих»…

- Нет, Дима…

- Да, Сережа…





- Жили-были старик со старухой у самого синего алкоголика в городе…



- Как приятно быть чемпионами! Об одном жалею, ни одного полуфинала мы так и не выиграли…

---

Сорьки, но я смог появляться не часто, и-нет запритили Вот тут вырвался))

Жучок с глазами

Здрасти... жалко что не попали в "писательский район"))

---

У Nivra

Травести-шоу в Хогвартсе









Заболел гриппом, мож не пойду в школу....

@настроение: Ок!

---

Взято у sabeth

Сразу можно подумать что замышляет хозяйка картинки))

---

О!!!

Untifreeze

Преветствую на моём скромном дайрике))!

---

Времён года?

Осень,



Зима,



Лето,



или Весна?



Кто не знает: щёлкните на картинку)))

Вопрос: Какой времён года?

1. Весна		0	(0%)
2. Лето		1	(20%)
3. Осень		3	(60%)
4. Зима		0	(0%)
5. ИНТЕРНЕТ!!!		1	(20%)
6. В комнетах...		0	(0%)
Всего:		5

---

мож создать сообщество по картинкам?

От Фреди Крюгерра))

---

Прикол))

в коментах продолжение))

---

http://movieimage.tripod.com/matrix/ ссылочка кто не видел Матрицу (В чём я оочень сомневаюсь)в картинках, оч прикольная вещь)))



Гы.. каздый бы хотел такую мышь иметь))

---

---

*****



Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.



*****



Блондинка:

- Не-е. Я в Большой на "Щелкунчика" не пойду. Боюсь...

- Почему?

- Там же мыши!!!



*****



- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?

- Правду...

- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!



*****



Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули.

Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает:

- Что, за описанием вернулись?

- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!



*****



- Что такое "ничего"?

- Пол литра на двоих...



*****



Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...



*****



Встречаются два новых русских:

- Вот, взял себе путевку на сафари!

- Ну и как расценки?

- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!



*****



Перед футбольным матчем между "Спартак" и ЦСКА радиокоментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:

"А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите, пожалуйста, нашим радиослушателям, какая команда вам нравиться больше всего?"

Майор: "Ну, больше всего мне нравится команда...СМИРНО!!!!"



*****



- Как дела у Коляна?

- Попался он на взятке - 5 лет дали...

- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

- Да, ребенку 2 года!

- А ребенку-то за что?!



*****



Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С её налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом...



Так в чем же разница? В PR-технологиях.



*****



Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!



*****



Распорядок дня женской сборной по волейболу:

8-00 подъем

9-00 подъе-е-ом!

10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!



*****



Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно, когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!



*****



Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке, обычно, находятся два загадочных существа, называющихся Гребиблин и Гребублин...



*****



Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.



*****



Жили-были мыши и все их обижали.

Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:

- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой.

Но по дороге одна мышка сказала:

- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:

- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?

И ответил филин:

- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.



*****



Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.



*****



И в заключение о погоде:



«На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...»





*****



Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:



- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.



*****



Мужик приходит домой и говорит жене:



- У меня серьезная проблема на работе.



Жена ему нежным голосом отвечает:



- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».



Муж:



- Хорошо … у нашей секретарши скоро будет ребенок … от Нас.



*****



Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.



- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу!



*****



Оригинальный способ преобразования материи изобрёл пожарный инспектор Василий Пупкин - всего за 200 долларов пластиковые изоляторы у него превращаются в керамические, а алюминиевая электропроводка - в медную!



*****



Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.



*****



- А у меня вчера гаишники права отобрали.



- За что?



- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!



*****



...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.



*****



Приходит больной к доктору:



- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.



Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:



- Что вы сказали?



- Не зли меня, падла!



*****



Приходит новый русский в салон красоты. Его встречает менеджер этого салона:



- Здравствуйте, чем вам могу быть полезен?



- Ну типа у меня ноготок в правой ноге конкретно врезался, нужно как-нибудь чисто помочь.



- Ну вы садитесь мы сейчас пришлем вам мастера, а вы пока посидите почитайте.



Приходит мастер:



- Здравствуйте я мастер педикюра.



- Кого-кого мастер...?



- Мастер педикюра.



- А-а Юра..., иди отсюда, Юра, мне уже полегчало...



*****



Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.



*****



- Что должен знать студент?



- Всё!



- А что должен знать лаборант?



- Почти то же, что и студент.



- А Аспирант?



- В какой книжке находится то, что должен знать студент.



- Доцент?



- Где находится эта книжка.



- Профессор?



- Где находится доцент.



*****



Беспрецедентная акция! Соберите 10 крышек с надписью "Городская Канализация" и получите ***** от работников горводоканала!



*****



- За что Вас посадили?



- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...

---

хм.. странно я не заходил на сайт, а в истории он есть

http://www.elftower.narod.ru/ про эльфов))

---

Night-Wolf-666

и похоже... да..

fibi

Извени что раньше не обьявлял)))

@музыка: Звук от компа..

@настроение: отличное!!!