Не помню точно наизусть, но своими словами сказать могу... наверно...

Он что-то проверяет но я не знаю точно что...

Вопросы(всего 4):

1)Как засунуть жирафа в холодильник?

2)Как запихнуть в холодильник слона?

3)Лев созвал всех животных, какое животное не пришло?

4)Перед вами река с крокадилами, как переплыть реку?

И воть ответики))) Проверте себя)))

1)Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

2)Открыть холодильник высунуть оттуда жирафа,засунуть слона, закрыть холодильник.

3)Слон, ведь он всё ещё в холодильнике...

4)Взять и переплыть,ведь крокадилы на собрании...

И мои ответы:

На первый и второй я ответы знал.

3)Лев наверное...

4)Кинуть туда соседа, и пока крокадилы будут им заниматься переплыть реку.

---

Добро побеждает Зло. Это аксиома драматургии. Герой должен победить врагов или погибнуть, но и в гибели своей он должен утвердить торжество Добра и Справедливости.

Всё так. Но как же тогда понимать финал "Колобка?" Герой гибнет от зубов Лисы. И всё. И никакая справедливость не торжествует. Победы Добра над Злом нет. Есть очевидная, ясная как день победа Зла над Добром.



Так я думал до вчерашнего дня - и ошибался.

Теория права надо только поменять местами амплуа. Колобок не герой - он главный злодей произведения.

Взгляните - Дедушка и Бабушка хотели есть. Старые беспомощные люди в пустом доме. Еды нет. Последние крупицы муки надо подметать с пола. Они приготовили себе пищу - а пища стала Пищей и ушла. Голодная смерть - вот что преподносит Колобок Дедушке и Бабушке в первом акте драмы.

Заяц, Волк и Медведь, олицетворяя нарастание драматической ситуации, пытаются восстановить справедливость: а справедливость в том, что Колобок должен быть съеден. Ведь он не человек, не зверь - он еда! Но возомнившая о себе Еда трижды отрекается от своего назначения, с каждым разом все больше разбухая от гордыни. Песня Колобка-Нарцисса посвящена единственному предмету - себе, любимому. Гордыня его и погубит.

После неудачи Медведя - самого сильного зверя в лесу - кажется, что никто уже не сможет остановить циничное шествие Колобка. Но тут происходит перелом и появляется настоящий герой этого загадочного произведения. Подобно бойцу айкидо, который черпает энергию в силе противника, Лиса обращает песню Колобка в орудие его же поражения. Круг замкнулся! Рожденный в печке попал на зуб.

Городскому зрителю жаль говорящую булочку?

Но вспомним, что "Колобок" - русская сказка. Голодные дети русской деревни смотрели на бегство Колобка иначе, чем смотрим мы, старые и сытые горожане начала XXI века. И хорошо, наверное, что мы перестали понимать смысл этой сказки. Ибо, как говорится в одном анекдоте: "Не дай Бог так оголодать!"



Красная Бурда

Александр Соколов

---

Хочеться так много написать.... да времени совершенно нет!

Devil*s shadow

Здарасте... распологайтесь....

---

вини-пух в разных странах)))



Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голландия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

---

рители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из «Властелина колец», в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.



сцена вторая:



Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.

Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.



Много крупных планов.



Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.

Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!

Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...

Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?

Старуха Шульц: Опаньки.

Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в «Toy story».

Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...



сцена следующая:



Много крупных планов

Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.



Идет к соседям-вампирам.



Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.

Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.



сцена с мальчиком Егором:



Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.

Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!

Мальчик Егор: А куда идти?

Зрители (хором): На ....., мальчик, на .....!



сцена в метро:



Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки



Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?

Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!

Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.



Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро «Ботанический сад», видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.



сцена с певцом Лагутенко

Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.

Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?

Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.

Зрительный зал: Усратца можно!



Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.

Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.

Ночной дозор: Ну вот, а то все «утекай, утекай».

Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!



сцена следующая:

Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.

Ночной дозор: Вот, привезли.

Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).

Зрители (хором): О....еть.

Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.

Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?

В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием «Воронка» и тут же теряет ориентацию в пространстве.

Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?

Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.



сцена с Жанной Фриске



Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.



сцена с совой.



Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).

Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)

Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.



вторая сцена с совой



Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.

Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.

Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе «Путь Ильича».

Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.



Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.

Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?

пизод с Гошей Куценко.

Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.

Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета «Спартак».

Артисты балета «Спартак»: Понятия не имеем, зачем мы здесь.

Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.

Зрители (мрачно): Ха ха.

Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.

Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).

Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.

Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.



сцена с клепкой

Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.

Зрители (ошалело): Какой еще самолет?

Создатели фильма (гордо): С клепкой!

Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.

Фирма Нестле бурно апплодирует.



сцена с ТЭЦ

Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.

Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!

Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.

Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.

ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.

Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.

Бэкхем (из темноты): Да что ж это ~ твою мать!

Создатели фильма: Опаньки.



Первая кульминация

Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.

Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!

Светлана: Чего?

Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!

Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?

Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!

Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!

Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.

ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.

Везде загорается свет.

Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?



Вторая кульминация:

Все стоят на крыше.

Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.

Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!

Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит «Поехали».

Завулон: А я всех типа обманул.

Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.

Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.

Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?

Завулон под шумок достает из позвоночника меч.

Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.

Завулон: Всех убью один останусь!

По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей «Матрицы»

Антон Городецкий: А я тебе морду набью!

Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.

Антон Городецкий: А по ~ !

Долго и со вкусом бьет Завулону морду.

Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.

Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.

---

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ







ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.







ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ



Нам сейчас дадут пи3ды, но расслабляться нельзя.







ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ



Дать им пи3ды!







ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают пи3ды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.







ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ



Море волнуется раз!







Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте.



ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.



ОБОРВЫШ



Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!







ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ



Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.







ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спижженную с монтажного стола ОРТ.











НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ







КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.







КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ



Мля, зачем я так вчера нажрался?







ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО



Не так все было!







КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ



ААААААААААААААААААААААААА!







ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.







ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС



Этот мyдак изображает вампира?!







МАЛЬЧИК ЕГОР



А че тут ваще?







ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО



Ку-ку, мой мальчик!







КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ



Ночной донос, всем выйти из тумана!







ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.







ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО



Буду резать, буду бить, все равно тебе пи3дец!







ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко [вымарано цензурой]ит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.







ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»



Не надо так гнать, пусть помучается!







Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.







ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО



Не так все было!







ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.







ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ



Сейчас я буду тебя исцелять.







ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.







ЗРИТЕЛИ



Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?







ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.







ИНТЕРНЕТЧИКИ



Читер!







Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.







На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.







ГАЛИНАН ТЮНИНА



Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не [вымарано цензурой]



МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.







МАЛЬЧИК ЕГОР



Мам, а вампиры есть?







МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА



Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.







МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.







От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.







ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением [вымарано цензурой].







МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.







ВАМПИРША-ПОДРУЖКА



Я тебя хочу!







МАЛЬЧИК ЕГОР



Я еще маленький!







ДОМОВЕНОК КУЗЯ



Пусти! Чудовище-страшилище!







КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.







ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО



Не так все было!







КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ



ААААААААААААААААААААААААА!







ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает.



КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.







ИНТЕРНЕТЧИКИ



[вымарано цензурой]ня какая-то, не могли нормально сделать!







ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.







ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором):



Мля, я уже не могу эту мутотень смотреть!







ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ



Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.







МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.







МАРИЯ ПОРОШИНА



Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?







КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ



Это не просто слова. Давай [вымарано цензурой]?







ГАЛИНА ТЮНИНА



Я тебе [вымарано цензурой]!







ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.







ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ



ААААААААААААААААААААААААА!







КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ



ААААААААААААААААААААААААА!







Показывают средневековый файтинг.







КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ



Мля, зачем я так вчера нажрался?







ЗРИТЕЛИ



Эт че такое ваще? Где махач?







МАЛЬЧИК ЕГОР



Ты мой отец, но я стану темным.







КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ



А в «Звездных войнах» все было наоборот.







КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.







ЗРИТЕЛИ



Где махач, мать вашу?!







Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.







ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО



Не было такого!







ИНТЕРНЕТЧИКИ



Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».







ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС



Неужели этот Лукьяненко пишет такую хyйню?







ЗРИТЕЛИ



А сколько рекламы было!







ЖАННА ФРИСКЕ



Ну что ж, начало карьере положено.

---

Вот пройдите)))

› › › › Если тебе сейчас нечего делать, предлагаю небольшое развлечение: мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что тебе тоже она понравится. (Надо признать, что у меня почти всё совпало). Главное правило: не читай всё сразу! Читай по строчке и не дальше, ок?

› › › › Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может, тебе это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это человеку, который мне прислал, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он всё прочитал. Но не жульничай! Эта игра имеет смешной издевательский характер. Сначала найди ручку и бумагу.

Когда ты будешь писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке не читай всё подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание.

› 1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.

› 2. Потом, напротив 1 и 2 номеров напиши любые два числа.

› 3. Напротив 3 и 7 номеров напиши имена противоположного тебе пола. (Не смотри дальше, если ты не дописал(а), а то все будет неверно).

› 4. Напиши любые имена (например, друзей или членов семьи) в 4, 5 и 6 номерах. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы).

› 5. Напиши четыре названия песен в 8, 9, 10 и 11 номерах. (Сказал ведь, не мухлюй, а делай всё шаг за шагом!).

› 6. И, наконец, загадай желание!

› › › › А теперь ключ для игры...

Ты должен(на) рассказать об этой игре стольким людям, какое число ты написал(а) рядом с номером 2. Человек под номером 3 это тот, кого ты любишь!

Человек под номером 7 это тот, который тебе нравится, но с которым ты всё никак не можешь оказаться рядом.

Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4.

Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо.

Человек под номером 6 это твоя звезда удачи.

Песня под номером 8 ассоциируется у тебя с человеком под номером 3.

Песня под номером 9 относится к человеку под номером 7.

10-ый номер это песня, которая говорит о твоих мыслях и о тебе самом(ой).

И 11-ый номер это песня показывает твоё отношение к жизни.

Что значит число под номером 1, никто не знает, но что-то оно для тебя значит, раз ты его

написал(а).

› › › Пошли это 10-ти людям не позже, чем через час, после прочтения. Если ты

это сделаешь, желание исполнится, а нет не выполнится. Удивительно, но это работает! УДАЧИ ТЕБЕ И НЕ ПРИНИМАЙ ВСЁ БЛИЗКО К СЕРДЦУ!!!

---

Воть тут сделал мышку...

---

Примерно 2 недели назат по СТС шёл фильм: "Двухсотлетний человек" по рассказу Азбека Азимова,







фильм мне очень понравился, но я домыслил что "Я, робот" то же по рассказу Азимова и называеться так же... Да надо бы почитать Азимова...

---

Счас просматриваю избраное и натыкаюсь вот на это:



Ну я как всегда пять минут думаю на что нажать....

---

Преветствую!!!

R-impertinent

---

http://zigfred.chat.ru/wow1.htm



Зайдите)))

---

Оч развеселит)

http://www.adigamov.ru/cat.html

---

Седня снежочек пошел...

Мне позвонил приятель и сказал что уроки отменили, ну я и решил с поцанами поиграть...

Возвращаюсь домой и понимаю почему отменили уроки...

Был ураганый ветер с мелкими кубиками льда...

и так я шёл минут пять, бегая от гаража к гаражу...

А снег был с гразой

---

Че то глюки...

---

Вообщето мне не нравиться група Nithwosh, но карикатура понравилась...

---

Вот, а говарят много кушать вредно.

---

(не фотожопили, такое насамом деле было...)

---

По мотивам рекламного ролика "МТС"





Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".

Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?

Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.

Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис

Николаича.

Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис

Абрамыча.

Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.

Попросил печенья. Зачем?

Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести

зарядное.

Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -

1:0!

Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать

Рублевку. Сказал, пусть начинают.

Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...

Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?

Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон

Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.



Тарифный план "Президентский пожизненный".



МТС. Люди говорят. Я руковожу.

---

Ладно пойду...

уроки делать надо...