Просто так...
Страшилки, вам на ночь....
читать дальшеНо Боже вас упаси выходить на болота в полночь, когда
силы демократии властвуют над всем сущим!
Один мужик шел ночью домой. А идти нужно было через кладбище.
"Врешь, - думает, - не возьмешь! Я через хутор пойду, там и людей
побольше, да там, вроде, и свадьба..." И пошел через хутор. Больше
этого мужика никто не видел...
***
Однажды мама говорит своей дочке: "Сбегай-ка, доченька, в булочную,
купи пирожков, да смотри, с человеческим мясом не бери!" Не
послушалась маму девочка, взяла с человеческим мясом... Но мама -
она человечину за версту чует - взяла и выбросила пирожки на
помойку. И вот, ночью все спят, вдруг - стук в дверь! Папа пьяный
пришел! А мама - она папу пьяного за версту чует - взяла его и
выбросила на помойку. Утром жильцы пошли из ведра выносить, смотрят
- а из помойки папа выглядывает! И в каждой руке - пирожок с
человеческим мясом! Тут у всего дома разрыв сердца и случился... С
тех пор вот уже сто лет на эту помойку никто мусор не выносит.
***
Вдруг в двенадцать часов по московскому времени гроб открылся, и из
него вылез покойник. А потом в двенадцать часов по Гринвичу гроб
опять открылся, опять покойник вылез, потом в двенадцать часов по
нью-йоркскому времени!.. Крышка хлопает всю ночь, покойники
туда-сюда лазают, кряхтят, спать невозможно, - ужас какой-то!..
***
И вот однажды построились на Красной площади войска, скомандовали
им: "Равняйсь! Смирно! Равнение налево!", и выезжает из Спасских
ворот гроб на двенадцати колесиках. А перед гробом - пятьдесят
орденов Ленина, каждый на своем колесике...
***
В одной стране было трудное и жестокое время. Все так и говорили: "В
наше трудное и жестокое время...", или: "Что с тобой сделало
беспощадное время, дорогая!", или даже: "Жестокое и трудное время -
двенадцать часов тридцать минут!.."
***
Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся,
смотрит, а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые
руки!..
***
В одном пионерском лагере стали пропадать дети. Поначалу, в первый
год, родители и вожатые не обратили на это внимания. А потом физрук
с вожатой пошли в лес детей искать. Долго искали, но никого не
нашли. "Ну, ничего, думают, на следующий год обязательно найдем!.."
***
В одной армии у одного бойца завелся черный подворотничок, и начал
его за это старшина душить...
***
У одного человека было две ноги. Одна добрая, а другая злая. Злая
нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям
ходит, тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног,
и началась между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и
ампутировали злую ногу. И поставили протез, но он тоже злым
оказался, бесчувственным. Так до сих пор человек и мучается - ходит
по музеям и протезом всех пинает!
Добрилки
Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!..
***
Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет,
шариками жонглирует! Вдруг видит - мертвец березу пилит. Ну, клоун
давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не
будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой
истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался -
так ведь дверь можно и не открывать.
***
Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот,
конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали
дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в
море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно,
съели. И как только поели, сразу стали добрыми.
***
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а
там - ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не
привередливая была - что дадут, то и ела. Вот она поела, "спасибо"
сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца
в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят:
"А чего бы ты хотела за двести-то рублей?" Посмеялись и отпустили
девочку.
***
Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный
голос произнес: "Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!.."
***
У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет
кофточку - кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась
маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на
помойку. И в самом деле - нельзя же девочке десять лет в одной
кофточке ходить!
***
В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный
билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал
и бросил партбилет на стол. Глядь - а партбилетами-то уже весь стол
завален!..
***
К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек
испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь
шептал про себя "Материализм и эмпириокритицизм". Дух генсека летал
в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром
радио прокричало три раза "Гимн Советского Союза", и дух генсека
исчез...
читать дальшеНо Боже вас упаси выходить на болота в полночь, когда
силы демократии властвуют над всем сущим!
Один мужик шел ночью домой. А идти нужно было через кладбище.
"Врешь, - думает, - не возьмешь! Я через хутор пойду, там и людей
побольше, да там, вроде, и свадьба..." И пошел через хутор. Больше
этого мужика никто не видел...
***
Однажды мама говорит своей дочке: "Сбегай-ка, доченька, в булочную,
купи пирожков, да смотри, с человеческим мясом не бери!" Не
послушалась маму девочка, взяла с человеческим мясом... Но мама -
она человечину за версту чует - взяла и выбросила пирожки на
помойку. И вот, ночью все спят, вдруг - стук в дверь! Папа пьяный
пришел! А мама - она папу пьяного за версту чует - взяла его и
выбросила на помойку. Утром жильцы пошли из ведра выносить, смотрят
- а из помойки папа выглядывает! И в каждой руке - пирожок с
человеческим мясом! Тут у всего дома разрыв сердца и случился... С
тех пор вот уже сто лет на эту помойку никто мусор не выносит.
***
Вдруг в двенадцать часов по московскому времени гроб открылся, и из
него вылез покойник. А потом в двенадцать часов по Гринвичу гроб
опять открылся, опять покойник вылез, потом в двенадцать часов по
нью-йоркскому времени!.. Крышка хлопает всю ночь, покойники
туда-сюда лазают, кряхтят, спать невозможно, - ужас какой-то!..
***
И вот однажды построились на Красной площади войска, скомандовали
им: "Равняйсь! Смирно! Равнение налево!", и выезжает из Спасских
ворот гроб на двенадцати колесиках. А перед гробом - пятьдесят
орденов Ленина, каждый на своем колесике...
***
В одной стране было трудное и жестокое время. Все так и говорили: "В
наше трудное и жестокое время...", или: "Что с тобой сделало
беспощадное время, дорогая!", или даже: "Жестокое и трудное время -
двенадцать часов тридцать минут!.."
***
Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся,
смотрит, а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые
руки!..
***
В одном пионерском лагере стали пропадать дети. Поначалу, в первый
год, родители и вожатые не обратили на это внимания. А потом физрук
с вожатой пошли в лес детей искать. Долго искали, но никого не
нашли. "Ну, ничего, думают, на следующий год обязательно найдем!.."
***
В одной армии у одного бойца завелся черный подворотничок, и начал
его за это старшина душить...
***
У одного человека было две ноги. Одна добрая, а другая злая. Злая
нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям
ходит, тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног,
и началась между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и
ампутировали злую ногу. И поставили протез, но он тоже злым
оказался, бесчувственным. Так до сих пор человек и мучается - ходит
по музеям и протезом всех пинает!
Добрилки
Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!..
***
Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет,
шариками жонглирует! Вдруг видит - мертвец березу пилит. Ну, клоун
давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не
будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой
истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался -
так ведь дверь можно и не открывать.
***
Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот,
конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали
дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в
море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно,
съели. И как только поели, сразу стали добрыми.
***
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а
там - ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не
привередливая была - что дадут, то и ела. Вот она поела, "спасибо"
сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца
в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят:
"А чего бы ты хотела за двести-то рублей?" Посмеялись и отпустили
девочку.
***
Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный
голос произнес: "Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!.."
***
У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет
кофточку - кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась
маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на
помойку. И в самом деле - нельзя же девочке десять лет в одной
кофточке ходить!
***
В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный
билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал
и бросил партбилет на стол. Глядь - а партбилетами-то уже весь стол
завален!..
***
К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек
испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь
шептал про себя "Материализм и эмпириокритицизм". Дух генсека летал
в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром
радио прокричало три раза "Гимн Советского Союза", и дух генсека
исчез...