Первых двух уроков не будет ура!!!!

На радостях:

---

Матрица отдыхает!









и ещё одна анимированая фотка

---

Джей!



___..___8"=, , 88, ____.

_____8""=""8'__"88a88'

.._.;88m_a8___, 8""_"8

_"8"'__"88"__A"_____8;

___"8, __"8___8_______"8,

____"8___8, __8, _______"8

_____8, __"8, _"8, _______8,

_____"8, __"8, _"8mm""""""8m.

______"8, am888i"'___, mm"

______, 8"___8"__.m888"

_____, 88P"""""I888888

_____"'_________"I888

__________________"I8,

___________________"I8

____________________"I8_

________, mmeem.m""i, _I8""__, mmeem, '.

_______m""____._"8.8_I8__, 8"___.__"88

______i8__._'__, mi""8I8_, 8_._'__, 8"_88

______88.'_, mm""____"8I88"m, , mm'"

______"8_m""_________"I8___""'

_______"8_____________I8

______________________I8_

______________________I8""

______________________I8

______________________I8

____________________""I8

______________________I8

---

Стащил у Аллоры)))

Овощной дозор

---

Я тут нашёл пару авок по вани... мож примерите)))

---

Наконецто!!! Мои кофки!!!

Остольное в коментах)))

Предупреждаю!!! Долго грузится, у кого слабонервный комп!!!

---

Стащил у Эммы Вотсон)))

Рэп про Иных.



Антон Городецкий, полный мудила,

Узнал, что ему жена изменила.

Ушла к другому, словом - облом,

Отсюда мораль - не будь ослом!



Нормальный мужик в запой бы ушел,

Или подругу другую нашел,

Но Городецкий, тупой словно слон,

К ведьме отправился на поклон.



Просит ее: «Верни мне жену,

А я на себя принимаю вину!»

Ну что за мудила! Ну что за мудак!

Разве жену возвращают вот так?



Начала ведьма ему колдовать,

Черными чарами деток пугать.

Но вокруг ведьмы сгустились тени -

И говорят: «Не бывать преступленью!



К стенке, зараза! Ночной Дозор!

Ну а тебе, Городецкий - позор!»

Ведьме в лобешник летит сковородка,

На пол стекает разлитая водка,



Кружатся тени, крадется паук,

Слышится всюду таинственный стук...

Но Городецкий, хоть парень дурной,

Вдруг оказался тоже Иной!



Иной! Иной! Городецкий Иной!

Чего уж теперь грузиться женой?

Иной! Иной! Светлый Иной!

Такие Иные правят страной!



Годы прошли, Городецкий не тужит,

Водочку пьет и с вампирами дружит.

Это коллегам - не лучший пример!

Так рассудил Великий Гесер.



Гесер! Гесер! Великий Гесер!

С виду пускай неприметен и сер.

Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!

Был замминистра в СССР!



Вот Городецкий идет на заданье,

Видит во тьме неприметное зданье.

Свечи горят, расстилается дым,

Вампиры бормочут: «Сейчас поедим!»



Хренушки! Нынче разгрузочный день.

К ним Городецкий подкрался как тень

И закричал: «Где талон на обед?

Раз нет талона - мальчика нет!»



Ножницы - чик! Ножницы - хлоп!

Антон за[фиг]ачил вампиру в лоб!

Ножницы - щелк! Ножницы - хлип!

Антон Городецкий едва не погиб!



Мудрый Гесер производит леченье,

На Филиппинах пройдя обученье,

Быстро заштопал Антоновы раны

И посылает опять на заданье!



Антон Городецкий, это расплата,

За то, что с ведьмой общался когда-то!

Сто двадцать третьей статьею УКа

Подпольный аборт запрещен на века!



Много событий случилось потом,

Мы вам, конечно, расскажем о том.

У самолета сорвало заклепку,

На теплоцентрали вспучило топку,



Светлая девушка с именем Света,

Чуть не взорвала и то, и вот это,

Но полюбила Антона и вот -

Город живет, и Светлана живет!



Злой Завулон, Темный Иной,

Тоже мечтает править страной.

Хитрый вредитель над нами глумится,

Лампочки тырит в подъездах столицы!



Нынче же вовсе пошел беспредел,

Не уследил даже мудрый Гесер.

Воют моторы, крутится вал,

Злой Завулон даже лифт поломал!



Он не желает ехать потише,

Лифтом таранит новую крышу,

Не убоялся вандал греха -

Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!



Мы вам пропели рэп про Иных

Светлый и Темный! Кто правый из них?

Наше кредо - немногословность

Условность, условность, условность, условность!



Написав все это я посчитал свой долг исполненным. Каков же был мой ужас, когда киношники сказали: «В общем-то неплохо! Берем! Надо только убрать строку «Такие Иные правят страной», чуть-чуть подсократить - и молодежь будет в восторге!»

Позже я догадался, что это была ответная шутка. Но несколько недель ходил с чувством человека, изнасиловавшего русское стихосложение в особо извращенной форме.

Группа «Беломорс», с чьими песнями читатели «Сумеречного дозора» знакомы, собиралась, кстати, все-таки записать этот чудесный текст.

А фильм, между прочим, получился очень неплохим, хоть и без моего замечательного рэпа.



Сергей Лукьяненко.



Вариант, вошедший в фильм.

группа «Уматурман».



Ночной дозор.



Жил-был на свете Антон Городецкий.

Бросила жена, грустил не по-детски.

Пришел к колдунье: «А ну, наколдуй мне».

«Легко мой хороший, только хлопну в ладоши.

И жена вернется, от того отвернется,

И маленькая жизнь внутри нее оборвется.»

Но вдруг налетели на ведьму тени,

Приведенья говорят: «Не бывать преступленью.

Ну что же ты, что ты потупила взор?

Сдавайся ведьма - Ночной Дозор!»



Припев:

И треснул мир напаполам, дымит разлом.

И льется кровь, идет война добра со злом.

И меркнет свет, в углах паук плетет узор.

По темным улицам летит Ночной Дозор.



И понял Антоха, что поступил плохо,

И то, что развела его колдунья, как лоха.

Но сила Иного в Антоновом взоре,

А значит он будет работать в Дозоре.

Годы прошли, Городецкий не тужит,

Водочку глушит, с вампирами дружит.

Начальник хороший - мудрейший Гессер

Был замминистра в СССР.

Но вот вызывает, нужно ехать скорее.

Вампир-парикмахер с подружкой своею

В логово к себе заманили падростка,

Решили поужинать подло и просто.

Антоха успел, завязалася драка.

С огромным трудом, но всеж убил вурдалака.

Но ножницами был тяжко ранен в бою.

При смерти был, можно сказать, на краю.

Но добрый Гессер его вылечил быстро.

Еще бы, абы кого не берут в замминистры!



Припев:

И треснул мир напаполам, дымит разлом.

И льется кровь, идет война добра со злом.

И меркнет свет, в углах паук плетет узор.

По темным улицам летит Ночной Дозор.



А дальше - беда за бедой, как по нотам.

Ворона залетела в турбину самолета,

На теплоцентрали что-то взорвалось,

А Света виновна во всем оказалась.

Но встретив красавца Антона влюбилась

И разрушение остановилось.

Но злой Завулон из Дозора Дневного

Сделал из сына Антона Иного.

И как с этим справится наш герой?

Все на просмотр картины второй!



Припев:

И треснул мир напаполам, дымит разлом.

И льется кровь, идет война добра со злом.

И меркнет свет, в углах паук плетет узор.

По темным улицам летит Ночной Дозор.

---

Все быстро жмём на сылку-смайл, там девчонка авки делает.. отпад...

---

Преветствую!

*девственница*

Spirit of Moonlight...

sabeth

Шелест в Тишине

@настроение: отличное!

---

Сёдня будут фотки с кошками)))

А пока с Шрекмитатороми)))

@музыка: TV

---

Гы-гы-гы...

Стащил у Night-Wolf-666

про ночной дозор)))

сцена первая:



Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из «Властелина колец», в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.



сцена вторая:



Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.

Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.



Много крупных планов.



Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.

Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!

Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...

Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?

Старуха Шульц: Опаньки.

Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в «Toy story».

Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...



сцена следующая:



Много крупных планов

Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.



Идет к соседям-вампирам.



Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.

Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.



сцена с мальчиком Егором:



Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы.

Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда!

Мальчик Егор: А куда идти?

Зрители (хором): На ....., мальчик, на .....!



сцена в метро:



Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки



Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?

Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!

Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.



Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро «Ботанический сад», видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.



сцена с певцом Лагутенко

Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.

Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?

Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.

Зрительный зал: Усратца можно!



Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.

Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.

Ночной дозор: Ну вот, а то все «утекай, утекай».

Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!



сцена следующая:

Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.

Ночной дозор: Вот, привезли.

Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).

Зрители (хором): О....еть.

Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.

Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?

В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием «Воронка» и тут же теряет ориентацию в пространстве.

Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?

Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.



сцена с Жанной Фриске



Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.



сцена с совой.



Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).

Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)

Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.



вторая сцена с совой



Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.

Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.

Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе «Путь Ильича».

Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.



Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.

Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?



эпизод с Гошей Куценко.

Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.

Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета «Спартак».

Артисты балета «Спартак»: Понятия не имеем, зачем мы здесь.

Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.

Зрители (мрачно): Ха ха.

Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.

Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти).

Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.

Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.



сцена с клепкой

Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.

Зрители (ошалело): Какой еще самолет?

Создатели фильма (гордо): С клепкой!

Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.

Фирма Нестле бурно апплодирует.



сцена с ТЭЦ

Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.

Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!

Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.

Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.

ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.

Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.

Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать!

Создатели фильма: Опаньки.



Первая кульминация

Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.

Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!

Светлана: Чего?

Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое!

Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?

Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!

Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!

Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.

ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.

Везде загорается свет.

Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?



Вторая кульминация:

Все стоят на крыше.

Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.

Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!

Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит «Поехали».

Завулон: А я всех типа обманул.

Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.

Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.

Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?

Завулон под шумок достает из позвоночника меч.

Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.

Завулон: Всех убью один останусь!

По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей «Матрицы»

Антон Городецкий: А я тебе морду набью!

Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.

Антон Городецкий: А по хуй!

Долго и со вкусом бьет Завулону морду.

Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка.

Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.

@настроение: До сих пор токое же...

---

Скоро будут фотки моих кашаков, ждите)))

Я Шрек!

Грубый индивидуалист-маргинал. Вы некультурны, нечистоплотны, у вас тупые шутки и воняет изо рта. Однако ваше пещерное обаяние и большой зеленый живот пользуются популярностью у детей, помешанных на ужастиках.

Кто вы в «Шреке 2»?

@настроение: Ужасное...

---

Уежаю на острова в выходные не ждите)))

@музыка: нет...

@настроение: норма...

---

. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота себе хуже.

11. Не дать Коту бабца см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

---

Закидал я вас штучками всяками... на 5 дней вперед...

Ща лежу на кровати и играю на миниклипе...

в игру Real Spase 2

---

Про Гендельфа, Антона и Гессера



Однажды Гендальф... ...решил испытать свои новые магические способности... (события происходят после смерти Балрога, в Мории) АКТ I Гендальф: Какой чистый посох!!! Какая одежда чистая!!! И шляпа эта наконец исчезла... она мне не шла... Интересно, а магия тоже очистилась?.. Надеюсь я до сих пор маг огня... То есть, я конечно не жадный, но магии еще хочется! Так... проверим-ка вот это заклинание на непоймешь каком языке... Nelja, Menora, Al-feirt!!! /Посреди подземелья появляется белое сияние, и из него выходит Гессер/ Гессер (испуганно) : ГДЕ Я?!! Гендальф (подумав) : Что-то не то, что я хотел... Ты ли великий Архон, создание чистого света? Гессер: Сам ты Архон!!! Убери меня отсюда! Домой хочу! Гендальф: О демон преисподней, исчезни с глаз моих, убирайся в свой ад!.. Гессер: Сам ты ад!!! У меня целый офис, "Горсвет" называется!!! Гендальф: Какое странное название... Гессер: Русское!!! Гендальф: А... ну... тогда понятно... Гессер: И вообще... не ты ли мой пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра дедушка? Гендальф: ТЫ НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, КАКОЙ Я ТЕ, НАФИГ ДЕДУШКА?! Я ЧТО, ПОХОЖ НА ТЕБЯ, ТОЛСТОГО, ЛЫСОГО УРОДА?! Гессер (обиженно) : Ты еще Завулона не видел!!! Гендальф (испуганно) : Что, и тот тоже мой отпрыск?!!! Гессер: Нет... скорее он отпрыск Сарумана... такой же подлый гад... Гендальф: ИСЧЕЗНИ!!! Al-feirt, Menora, Nelja!!! *Гессер исчезает, Гендальф вздыхает с облегчением.* Гендальф: Фууу... как хорошо... теперь попробуем-ка это... Fair, Lefair, Demoneys!!! *Появляется портал, из него выходит один из Мелькоровских Балрогов.* Балрог (грозно): Кто опять меня призвал?! Гендальф: Гендальф великий, Балрогоубийца! Балрог: Чем докажешь?! Гендальф (обиженно) : Вот прибью тебя фаирболом шестого левела, и будешь знать! Балрог: Дедушка, ты что спятил?! Я демон огня, у меня иммунитет!!! Гендальф: Хочешь я призову тебе загадочное и страшное создание?.. Балрог: А я тебя хлыстом огрею! И что? Гендальф: Ну, так призывать? Балрог: Давай! Гендальф: *произносит заклинание.* *Появляется сияние, и из него выходит Гессер/ Балрог (завидев Гессера) : А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! *встает на колени перед Гендальфом* Гендальф, ты действительно самый великий из всех великих! *Бежит к порталу, чтобы добровольно в него прыгнуть* Гендальф: А вот этого вот не надо! *закрывает портал* *Балрог не успевает, и снова встает перед Гендальфом на коленях* Балрог (чуть не плача) : Отпусти меня! Отпусти меня!!! Я боюсь этого толстого лысого урода! Гессер (обиженно) : Ты ещё Завулона не видел! Балрог: ЗАВУЛОНА?.. А-а-а-а-а!!! Гендальф: Трусливый какой-то Балрог попался... Балрог: Отпусти меня, я буду хорошо себя вести! Гендальф: ...но отпускать я его все равно не буду! Гессер: Дедушка, а давайте сделаем его прислужником! Ну, там, сумочки за вами таскать будет, а? Гендальф: Лучше не надо, он их всех спалит нафиг. Балрог: Отпусти меня на волю!.. Гендальф (всплакнув) : Эх... мы в ответе за тех, кого приручили... Балрог (исполненный надежды): Да? Гендальф: ...твоя клетка там! Балрог: Ну не надо же так со мной! Я же добрый! Гессер (Балрогу): Знаем мы, какой ты добрый! Балрог (Гессеру): Сгинь нечистая! Гессер (обиженно): Ты ещё Завулона не видел!.. Гендальф (Балрогу): Ладно, попробую телепортировать тебя отсюда, но если не подействует, то ты остаешься со мной! Балрог (исполненный надежды прыгает до потолка): Урра! Гендальф: Iljmaja, Minora, Galiria! *Тут появляется красное свечение, и из него выходит Завулон с бочкой в руках* Балрог (завидев Завулона): А-а-а-а-а-а-а!!! Завулон (обиженно): Ты еще Гессера не видел!.. *увидел Гессера* А!.. Гессер! Какая встреча! Гессер: *подозрительно взглянул на Завулона* Завулон: Что?! Что, никогда не видели черного мага с бочкой?! Может я там огурцы храню! Гессер: А со мной поделиться? Завулон: А у тебя есть, чем запить? Гессер: *Шарит в карманах* Блин! Последнюю Водку Антон спёр!.. Завулон: А винца не найдется? Гендальф: Господа, я же Маг! Давайте-ка я вам винца сотворю! Alkash, Menash, Vinash!!! *Голубое свечение, из него выходит пьяный Антон, с ящиком вина в руках.* Гессер: Вино! Спасибо, Антон! *Вырывает у него из рук ящик вина, и ставит на пол* Антон: Так... что-то я не врубаюсь... зачем было нагло воровать мое вино?.. Гендальф: *ударяет Антона посохом по голове* *Антон отключается* Гессер (Завулону): Ну, откупоривай огурчики! Завулон: *ставит бочку на пол, открывает крышку, оттуда вылезает Бильбо* Гендальф: Бильбо! Сколько раз тебе говорить: НИКОГДА, БОЛЬШЕ НЕ ПЫТАЙСЯ ПОВТОРИТЬ СВОЙ ЭСГАРОТСКИЙ ТРЮК С БОЧКОЙ!!! Бильбо: Гендальф! Мне надоело сидеть в этом поганом Ривенделле, с этим поганым Эльрондом! Мне захотелось экстрима, новых ощущений! Завулон: Что-то я не понял, а кто взял мои огурцы?! Гендальф: Наверное, когда ты пролетал между мирами, тебе кто-то бочку подменил! Завулон (едва ли не плача): Я хочу назад свои огурчики... Гендальф: Это легко исправить! Warleja, Galeja, Nerifol! *Тут же, из портала выходит Эомер, с бочкой в руках, и наворачивающий огурцы* Завулон: ОГУРЦЫ! Эомер: Маринованные! Бильбо: А тогда кто же меня выловил?!.. Гендальф: Проходи, Эомер, старый друг! Винца попьем, и огурчиков поедим! Бильбо: И на бочке покатаемся! Эомер (отрываясь от пожирания огурцов): Давайте! *Ставит Бочку на пол* Завулон: *Хищно поглядывает на огурцы* Антон: *Хищно поглядывает на вино* Балрог: *Хищно поглядывает на закрывающийся портал* Гессер: *Хищно поглядывает на Балрога* Бильбо: *Хищно поглядывает на свою бочку* Гессер: А давайте пустим Балрога на закуску! Балрог: *Креститься, и забивается в дальний угол клетки* Гендальф: Он не вкусный! И вообще, давайте-ка я вам тут мясо наколдую! Varlijus, Makatus, Aligators! *Из портала выходит ничего не понимающий, пьяный Арагорн с шашлыком в руке* Антон: Свежая крооовь!.. Завулон и Гессер (Антону): Заткнись! Гендальф: *Ударяет Антона посохом по голове* Антон: *Отключается* Арагорн: Гендальф! Я знал, что ты жив! *Бросается старику на шею* Гендальф: *Берет у Арагорна шашлык* Присоединяйся к нашей пирушке! Арагорн: *Садиться рядом с Бильбо* Антон: *Хищно поглядывая на Арагона* Гессер: *Все также хищно поглядывая на Балрога* Балрог: *Хищно поглядывая на огурцы* Завулон: *Хищно поглядывая на шашлык* Бильбо: *Хищно поглядывая на свою бочку и на огурцы* Эомер: *Хищно поглядывая на вино, шашлык и огурцы* Эомер: Когда есть будем? Антон: *Все также хищно поглядывая на Арагорна* Да, когда есть будем?! Бильбо: *пока никто не видит, своровал один огурец* Завулон: *пока никто не видит, отхлебнул глоток вина* Гессер: Я знаю, чего нам не хватает для полного счастья! Завулон: *Чуть вином не захлебнулся* Чего же?.. Гессер: Хлебушка и сала! Все остальные: О, это правда - не хватает!!! Гендальф: Waulijan, Kerajal, Denal! *Тут же появляется Леголас с батоном хлеба в зубах, и Гимли, жадно пожирающий огромный кусок сала. и при этом у каждого за поясом еще по три экземпляра вышеуказанных продуктов* Гимли и Леголас (прерывая трапезу): Гендальф! Эомер! Арагорн! Бильбо! Балрог! Гессер! Завулон! Антон! Как давно мы не виделись! *кладут свои продукты к остальным, и садятся.* Антон: *Подползает к Арагорну, и прыжком валит его по земле, пытаясь укусить* Завулон и Гессер: *Берут у Гендальфа посох, и избивают Антона* Антон: *Обидевшись, уползает обратно, в угол* Арагорн: *пока никто не видит, отрывает себе кусок Леголасовского хлеба* Эомер: *пока никто не видит, ворует огурец* Гессер: *наколдовав себе солоночку, щедро посыпает урванный кусок сала солью, и ест.* Завулон: *Берет бутылку вина, и за один присест всю выпивает* Гессер: *От такого кол-ва соли отрубается* Бильбо: *Пока никто не видит, берет обратно свою бочку, залезает туда, и ворует два огурца, и кусок шашлыка* Балрог: *Пока никто не видит, пододвигает к себе Антона, и ворует у него из внутреннего кармана куртки бутылку коньяка* Антон: *Пока никто не видит, очухивается, и хищно поглядывает на ворующего шашлык Арагорна* Арагорн: А как там Фродо с кольцом? Гендальф (воруя кусок сала): Арагорн, ты ж знаешь, что у меня склероз! Эомер: *Пока никто не видит, отхлебнул вина* Леголас: *Быстро урвал бутылку вина* Гимли (потихоньку пододвигая к себе секирой пять огурцов): Фродо мне сегодня явился во сне... Бильбо (выглядывая из бочки): и как там мое старое колечко? Гендальф: Бильбо! Я знаю, на что ты намекаешь! Я не буду тебе вызывать кольцо всевластия! Бильбо: Ну хоть на одну минуточку?.. Гендальф: Нет! Бильбо: Ну хоть посмотреть?! Гендальф: НЕТ! Бильбо: *Обиженный, ворует кусок шашлыка, и удаляется в бочку* Эомер: Ну дай ему кольцо! А то он никогда не отстанет! Антон: *пока никто не видит, отнимает у Балрога коньяк* Гендальф: *Со вздохом призывает Фродо и Сэма* Фродо: Дядя Бильбо!!! Бильбо (вылезая из бочки): Фродо!!! Завулон: Ну к чему все это? *Взмахнул рукой, и кольцо висящее на цепи Фродо, оказалось в руке у Бильбо* Бильбо: Моя прелес-с-с-с-сть... *Хватает бочку и бежит* Гендальф: СТОЙ! Гендальф: Внучек, просыпайся! *стукает Гессера посохом по лбу* Нам Бильбо искать надо! Гимли: *подходит к Гессеру* А давай я сделаю ему искусственное дыхание рот-в-рот? Гессер: ВСЕ! Все, я уже очнулся! Леголас и Арагорн: А вот нам-то как Завулона-то в чувства привести? Гимли: Фродо, зря ты его так избил! Фродо: За то, что он моему дяде позволил кольцо взять, я его готов был сразу на гильотину! Гендальф: Дорогой мой Фродо! Вы, хоббиты, действительно удивительные создания! Можешь изучить все их повадки и особенности за несколько месяцев, а через год, у них выявляться скрытые способности... к убийству, например! Балрог: Антон! Просыпайся, Антон! Дедушка Гендальф! Зачем Завулон с Гессером его так избили?! Гендальф: Балрог, пожалуйста, никогда больше не следуй их примеру, и ты больше с такими трудностями не столкнешься! Зачем тебе-то было его так избивать? Балрог: Коньячку же хотелось! Гендальф: Ну ладно, прощаю! Сэм: Эомер! Просыпайся! Эомер! Мастер Фродо, зачем же вы так побили его?.. Фродо: За то, что именно по его вине мы сейчас пытаемся найти моего любимого дядюшку! Гендальф: *подходит к Эомеру, и ударяет его посохом по носу* Эомер: Ээээ... аааа... ууу... эээ... Антон: Ееесауул! Есааул! Шо ж ты бросил коня?! Пристрелить не поднялась рука-а!.. Балрог: Он жив!!! Делись коньяком, рожа маговская! Гессер: Что?! У него КОНЬЯК есть?! Гендальф: Внучек, я не советую коньяк сразу с утра... Гессер: Ладно! Воздержусь... можно мне хотя бы Завулона пнуть, пока он не проснулся? Гендальф: Да на здоровье, внучек! Гессер: *подходит к Завулону и со всей силы пинает его* Завулон: А-а-а-а-а!!! Гессер: Он проснулся! Завулон: Кто это меня так побил?.. Фродо: А будешь возмущаться, побью и еще раз! Арагорн: Так как Бильбо-то искать будем? Гендальф: Я перенесу нас к нему, и мы будем искать его! Эомер: *хватает хлеб* Завулон: *хватает огурцы* Леголас: *хватает шашлык* Гимли: *хватает вино* Арагорн: *хватает сало* Балрог: *хватает Антона* Эомер, Завулон, Леголас, Гимли, Арагорн и Балрог: Мы готовы! Гессер: Ну, дедуль, пошли к Бильбо! *Гэндальф произносит заклинание, и вся компания оказывается... в Лихолесье...* Арагорн: Как быстро Бильбо бегает! Фродо: Эхх... В молодые годы, он бы и до Лориена добежал! Леголас: Лихолесье!!! Гендальф: Только не вздумай навещать папашу! Леголас (чуть ли не плача): Я хочу в море! Гимли, Арагорн, Завулон и Гессер: Заткнись!!! Гендальф: *Ударяет Леголаса посохом в лоб* Леголас: *Отрубается* Антон (Вися на Балроге) : Так ему! Так ему! Гессер: Ну так где Бильбо? Гендальф: *нагибается и поднимает с земли огурец* Бильбо был здесь! *Тем временем Бильбо* Бильбо: *свернул за дуб, взял из бочки кусочек сала и решил поспать под ёлкой* *Тем временем остальные* Завулон (наворачивая из бочки огурцы): Может, лучше разделимся? Гендальф: Хорошая идея! Балрог пойдет с Антоном и Арагорном, Гимли пойдет с Леголасом и Эомером, Сэм и Фродо пойдут со мной, а ты, Завулон, пойдешь с Гессером! *разделились* Арагорн (надкусывая сало) : Что-то Бильбо не видать! Балрог: Может он за теми деревьями? Антон: *нацеливает себя для прыжка на Арагорна* *Тем временем Гессер и Завулон* Гессер (поднимая с земли кусок шашлыка): Здесь был Бильбо!.. Завулон (наворачивая огурцы из бочки): или Леголас! Гессер: Это ты храпишь? Завулон (чуть огурцом не подавился): Я не храплю во время поедания огурцов! Я храплю во время поедания мяса! Храплю от удовольствия!.. *Тем временем Сэм, Фродо и Гендальф* Сэм (чистя свою кастрюлю): Я чувствую запах сала! Фродо: Гендальф, здесь были либо Арагорн, либо Бильбо! Гэндальф: *Лежит, приложив ухо к земле* Фродо: Гэндальф, что ты делаешь? Гэндальф (вставая): Не знаю, Арагорну помогало! *снова ложиться* Я слышу! Слышу! Сэм: Что вы слышите, Дядя Гендальф?! Гэндальф: Чей-то отрывистый храп... Сэм: Опять Арагорн спит на работе! Гэндальф: Арагорн не так храпит! Он храпит громче! Уж поверьте мне, когда мы шли все вместе, я спал около него! *Тем временем Леголас, Эомер и Гимли* Леголас (уже успевший очухаться, и наворачивавший шашлык): *стоит на дереве* Я не вижу Бильбо! Гимли (попивая вино): Не, не, Эомер! Ложиться я, как Арагорн не буду! Мне и так папа жаловался, что вечно борода в каких-то листьях! Эомер (кусающий сразу три батона хлеба): Ну не мне же ложиться! Если я голову испачкаю, то меня с Роханского двора выгонят нафиг... *перестает на минуту есть хлеб*...что-то Легс уснул на дереве... храпит кто-то... *слышится обрывающийся крик Леголаса* Леголас: Снимите меня отсюда!!! Гимли: Кажется я забыл дать ему парашют... *Тем временем Балрог, Антон и Арагорн* Антон: *нацеливает собственное тело для прыжка на лежащего на земле Арагорна* Арагорн (лежа на земле, и кусая сало): Я слышу чей-то храп... Балрог: Арагорн... берегись! Арагорн: Чего?! Антон: *прыгает на Арагорна, и валит на землю, пытаясь укусить.* Арагорн: *дает Антону салом в нос* Антон: *отключается* Арагорн: Пошли на храп! *Тем временем Гессер и Завулон* Гессер: Кажется я нашел Бильбо! *указывает на лежащего под елкой хоббита* Завулон (наворачивая свеженаколдованные огурцы): И как нам теперь колечко-то у него... того? Гессер: Давай так: ты прыгаешь на него с елки, а я с вон того валуна? Завулон: *чуть огурцом не подавился* А почему все время я с ёлки?! Гессер: Чтоб летать научиться! Ты ж сам вроде хотел! Завулон: Можно я лучше у Ольги уроки брать буду?! *Тем временем Сэм, Фродо и Гендальф* Сэм: Кажется я вижу Бильбо! Гэндальф: Я знал, что это он! Фродо: Прелес-с-с-сть!.. Гэндальф: Сэмвайс! Держи Фродо! *Тем временем Леголас, Эомер и Гимли* Леголас (стоя на дереве, и пожирая шашлык): Я вижу Бильбо! Гимли (хлебая вино): Леголас, ты бредишь! Эомер (кусая хлеба): Гимли... зря ты винцо такими количествами хлебаешь! Гимли: Чего?! Эомер: Легс прав! Гимли: *падает в обморок* Леголас: Гимли! *Тем временем Балрог, Антон и Арагорн* Антон: *очухивается* Балрог (неся Антона): Арагорн, может, хватит слушать землю?! Арагорн? Аргаго-о-орн?!!! Арагорн: А-а-а?! Я заснул... Балрог: Ты это... того, побаивайся, Антон может еще на тебя прыгнуть! Арагорн: Сейчас главное Бильбо найти! Балрог: Арагорн... к твоему сведению, Бильбо в данный момент спит под ёлкой, прямо перед нами! Арагорн: Ой, и правда... а я не заметил! Балрог: Теперь надо придумать, как мы его схватим! Арагорн: Давай так: Антон подкрадется сзади, и прокричит: "Уаааарр!", я прыгну на него с вон того валуна, который слева, а не справа, а ты повалишь елку, и отрежешь ему путь к отступлению, идет? Балрог: Ага! Антон: А можно мне будет съесть Бильбо? *Тем временем Сэм, Гендальф и Фродо* Гендальф: Сэмвайс, ты надежно привязал Фродо к дереву? Сэм: Так точно! Гендальф: План таков: я подбираюсь к Бильбо сзади, и даю ему посохом по голове, а ты надеваешь ему на голову Кастрюлю, так чтобы не кричал, и не пытался бежать! Сэм: Так точно! *Тем временем Гимли, Эомер и Леголас* Эомер (наворачивая хлеба): Значит так, действовать будем так: Леголас прыгнет на него с нижней ветки елки, я подкрадусь сзади, и прокричу: «Прелес-с-с-сть!» - чтоб он растерялся, а Гимли залезет в бочку Бильбо, и в самый неожиданный момент резко оттуда вылезет! ну как? Гимли (выпивая одним залпом бутылку вина): Хорошая идея. Леголас (чуть не подавившись шашлыком): А ты мне парашют дашь? *Через две минуты Балрог, Антон и Арагорн* Антон (вылезая из засады) Уаааррр!!!А-а-а-а! Арагорн: Это знак! *встает на валун и прыгает в сторону Бильбо* Гессер: Пора! *Встает на валун, и прыгает на Бильбо, но попадает на Арагорна* Эомер: Прелес-с-с-с-сть! Антон (завидев Эомера): Сгинь, нечистая!!! Балрог: *поднимает дерево и отшвыривает его* Леголас: А-а-а-а! *стремительно летит к земле, собирая по дороге валящиеся с неба огурцы* Завулон: А-а-а-а-а-а! *падает сверху на Леголаса, ловя и отнимая у того свои огурцы* Гессер: *отнимает у Арагорна сало* Гендальф: *Спотыкается об Эомера и падает на Бильбо, получив хлебом в зубы* Сэм: *дает Гендальфу по башке кастрюлей, и падает на Гессера* Антон: *Вываливается из-под Леголаса, и протягивает руку к Бильбо* Балрог: *спотыкается о сосну, и падает на Завулону* Завулон: Кто поставит кондиционер на +40° ?! Балрог: Ты вообще ноги хоть иногда моешь?! Фродо: *освободившись от своих веревок, бежит к Бильбо, но спотыкается об Арагорна, и, пролетев два метра, падает в бочку* Гимли: Сгинь, нечистая! *Бочка раскалывается, Гимли, поймав сало и кусок шашлыка падает на Балрога и отрубается. Фродо падает на Антона* Антон: А-а-а-а-а-а-а! *достает фонарик, включает на сильнейшую мощность, и светит в лицо Фродо* Фродо: Ты что, гад, совсем ума лишился?! *дает Антону ногой в нос* Антон: Ты вообще ноги хоть иногда моешь?! *роняет фонарик* Гессер: А-а-а-а!!! Я ослеп! Арагорн: *совершает героизм, подняв и выключив фонарик, но спотыкается, и фонарик падает на Завулона* Завулон: Сгинь!!! *выбрасывает фонарик, но попадает Сэму по голове* Сэм: *Кидает в Завулона сковороду* Завулон: Огурчики! *Отключается* Антон: *тянется к Арагорну* Арагорн: *дает Антону салом в нос* Антон: *отключается* Гессер: Так ему! Так ему!!! Леголас: Я хочу в море! Балрог: *берет у Гендальфа посох и пытается убить Леголаса* Леголас: *отключается* Антон: Так ему! Так ему!!! Арагорн: *дает Антону салом в нос* Антон: *снова отключается* Фродо: Бэлор, убавь температуру! Балрог: Пошел вон! Фродо: *Берет Гессера и ставит вплотную к Балрогу* Балрог: А-а-а! Сгинь, нечистая! *со страху отключается* Гессер: *Дает Фродо кулаком в рожу* Сэм: *Берет у Гендальфа посох, и избивает Гессера* *Тут, почуяв кольцо, к месту действия подлетает Назгул* Гендальф и Арагорн (почуяв/увидев Назгула): Не дайте ему получить кольцо! Назгул: *Дает Гендальфу кулаком по кастрюле, и Арагорну в рожу* Сэм: *Берет у Гендальфа посох и избивает Назгула* Сэм: Упс... *через два часа* Гендальф: Снимите с меня кастрюлю и Антона! Антон: Дайте мне Арагорна! Сэм: Дайте мне Назгула! Назгул: Дайте мне аспирин! Бильбо: Дайте мне кольцо! Завулон: Дайте мне Леголаса! Леголас: Никому не отдам огурцы! Гессер: Дайте мне Антона и коньяк! Эомер: Кто украл мой хлеб?! Арагорн: Дайте мне сало! Гимли: Дайте мне Фродо! Фродо: Дайте мне кольцо! Балрог: Я хочу домо-о-о-о-ой... Конец.

@настроение: Все ОК

---

Сташилки

Страшилки, вам на ночь....

Но Боже вас упаси выходить на болота в полночь, когда

силы демократии властвуют над всем сущим!





Один мужик шел ночью домой. А идти нужно было через кладбище.

"Врешь, - думает, - не возьмешь! Я через хутор пойду, там и людей

побольше, да там, вроде, и свадьба..." И пошел через хутор. Больше

этого мужика никто не видел...

***



Однажды мама говорит своей дочке: "Сбегай-ка, доченька, в булочную,

купи пирожков, да смотри, с человеческим мясом не бери!" Не

послушалась маму девочка, взяла с человеческим мясом... Но мама -

она человечину за версту чует - взяла и выбросила пирожки на

помойку. И вот, ночью все спят, вдруг - стук в дверь! Папа пьяный

пришел! А мама - она папу пьяного за версту чует - взяла его и

выбросила на помойку. Утром жильцы пошли из ведра выносить, смотрят

- а из помойки папа выглядывает! И в каждой руке - пирожок с

человеческим мясом! Тут у всего дома разрыв сердца и случился... С

тех пор вот уже сто лет на эту помойку никто мусор не выносит.

***



Вдруг в двенадцать часов по московскому времени гроб открылся, и из

него вылез покойник. А потом в двенадцать часов по Гринвичу гроб

опять открылся, опять покойник вылез, потом в двенадцать часов по

нью-йоркскому времени!.. Крышка хлопает всю ночь, покойники

туда-сюда лазают, кряхтят, спать невозможно, - ужас какой-то!..

***



И вот однажды построились на Красной площади войска, скомандовали

им: "Равняйсь! Смирно! Равнение налево!", и выезжает из Спасских

ворот гроб на двенадцати колесиках. А перед гробом - пятьдесят

орденов Ленина, каждый на своем колесике...

***



В одной стране было трудное и жестокое время. Все так и говорили: "В

наше трудное и жестокое время...", или: "Что с тобой сделало

беспощадное время, дорогая!", или даже: "Жестокое и трудное время -

двенадцать часов тридцать минут!.."

***



Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся,

смотрит, а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые

руки!..

***



В одном пионерском лагере стали пропадать дети. Поначалу, в первый

год, родители и вожатые не обратили на это внимания. А потом физрук

с вожатой пошли в лес детей искать. Долго искали, но никого не

нашли. "Ну, ничего, думают, на следующий год обязательно найдем!.."

***





В одной армии у одного бойца завелся черный подворотничок, и начал

его за это старшина душить...

***



У одного человека было две ноги. Одна добрая, а другая злая. Злая

нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям

ходит, тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног,

и началась между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и

ампутировали злую ногу. И поставили протез, но он тоже злым

оказался, бесчувственным. Так до сих пор человек и мучается - ходит

по музеям и протезом всех пинает!



Добрилки



Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!..

***



Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет,

шариками жонглирует! Вдруг видит - мертвец березу пилит. Ну, клоун

давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не

будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой

истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался -

так ведь дверь можно и не открывать.

***



Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот,

конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали

дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в

море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно,

съели. И как только поели, сразу стали добрыми.

***



Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а

там - ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не

привередливая была - что дадут, то и ела. Вот она поела, "спасибо"

сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца

в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят:

"А чего бы ты хотела за двести-то рублей?" Посмеялись и отпустили

девочку.

***



Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный

голос произнес: "Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!.."

***



У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет

кофточку - кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась

маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на

помойку. И в самом деле - нельзя же девочке десять лет в одной

кофточке ходить!

***



В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный

билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал

и бросил партбилет на стол. Глядь - а партбилетами-то уже весь стол

завален!..

***



К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек

испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь

шептал про себя "Материализм и эмпириокритицизм". Дух генсека летал

в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром

радио прокричало три раза "Гимн Советского Союза", и дух генсека

исчез...

---

Стащено у mrs. Norris



1. ? NC 15 Гарри застонал – член тела болел ( Вот так незамысловато пропущено слово “каждый”).



2. Гдето вдалеке бухал гром (Не очень подобрано слово “бухал”. То ли гром пил, то ли гремел. Акцента на ударении нет).



3. Букля принялась клевать пряник, едва не ломая себе клювы (Из разряда “пост ядерные мутанты”).



4. Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом (Фильм ужасов. Кстати “наследник” – Гарри Поттер).



5. Миссис Норис жалобно мяукнула: Мяу! (Детский сад. Как говорят котята? – Мяу! А поросята? – Хрю-хрю. И так далее)





7. Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла.



12. Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.



13. Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова. (Какой разврат…)



14. Дядя Вернон неспеша стал спускать газы. (Разумеется пар здесь уместнее)



15. Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу. (Кому надо поймут) 16. На балу все плясали, только Снейп топил горе. 17. Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении. (Вот с чего неприязнь началась…) 18. Вампир напал на Хагрида со спины, так что тот подскачил от неожиданности. 20. Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и вижжа с удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от негодования. (А Пивз, оказывается, насильник…) 21. Дадли занес ногу в комнату Гарри. (Чью?) 22. Рон не мог думать ни о чем кроме своего конца. (”конец” авторы используют с самыми “разными разнообразиями” ) 23. Гарри проснулся и понял, что рано радуется. 24. В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же. 25. “Ёкарны бабай” – подумал Драко. (Идеальный английский стиль повествования) 26. “Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови. 27. Единорог махнул глазом, показывая свою дружбу. 29. От удара кулаком о стену стала течь кровь, обливая камни и оставляя каплям згустившейся росы зловещий оттенок багрового. (Зверская по сложности фраза…) 31. Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать. (Нет, ну я понимаю “выдрать”, но “отодрать”…) 33. Снейп: Сегодня будем варить кислоту из вашей слюны! Она понадобится для зелья. (О составе зелья боюсь думать, если компоненты столь экзотичны (И это не предел! Я помню, ученики варили настойку <именно варили и именно настойку> из синильной кислоты! Это при том, что открытая колба с такой кислотой убивает все живое за несколько секунд!)) 34. Добби хотел повидать Гарри, да и просто развлечся. 35. Гермиона: Эльфы нынче в цене! (Вот зачем все эти организации…) 40. Сверкнула молния. Пошел дождь. Потом полил. Потом как из ведра, да еще и гроза началась. Не промокнуть было непросто. 42. Хагрид любил готовить кексов с кофе. Которое было черным и нав. (Последнее предложение я не понял. Даже когда оказалось, что “нав.” – сокращенное [!] от “наваристым” ) 44. Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану. 46. Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона. 47. Он любил зелья, но Снейп хотел большего. 48. - Герми, лови палочку! - Поймала!... Что это? 49. Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели 50. - Вольдеморт, это ты?! - Это я. 51. - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый. 52. - Гарри, он взаде! 53. - Ты ввел ему цель дела? 54. Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает. 55. мальчик-который-вышил 56. Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо. 57. Вольдеморт крикнул: "Авада" И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?" 58. Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке. 59. - Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь? 60. Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был! 61. - Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего. (Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку.) 62. Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. 63. - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи! - Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею. (В комнате только Гарри и Гермиона.) 64. Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой. 65. Букля закричала от ужаса человеческим голосом. 66. Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. (Хвост повторно вырос.) 67. Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь. 68. Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. (У оглушенного Рона искали ключ.) 69. - Снейп, докажи что ты мужик! - Что?! - Ты заяц. 70. злобные писи. (Опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил.) 71. - Где моя сука?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал. (Имелась в виду "сумка" 72. - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. (Речь о заклятье Империус.) 74. С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след. 75. Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ. 76. - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе. 79. Рон зевнул и подавился. 80. - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда. - Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри. (Знающим молодежный сленг понравится.) 81. Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться. 85. - Это феникс или сова чья та? - Давай убьем, если феникс то выживет. 86. Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею. 87. Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри... (Автор случайно поставил точку на слово дальше. (т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.) 89. - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. (Одно из моих любимых.) 93. Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Хоть убейте - не знаю как тут оказалось "ему" 94. Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо. 97. Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть. 100. Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы. (Сексуальный мячик...) 101. Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. 102. Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один. 104. Перелетные совы с печальными криками улетали на юг. 108. Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. (Матрица да и только. Не хватает разве "в прыжке и с разворота" 109. Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой. 110. На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки. 112. Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной 115. Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри. 121. Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. (Опять матрица. Представьте себе кентавра балансирующего на одном копыте и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.) 122. Из того же боя: Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха. 123. Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю. (Речь о расклеивании запрещенных объявлений.) 124. Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца. 125. "Где же зонт с обломком палочки?" - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя. 126. Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. (Какие трогательные ночные мечты.) 128. Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда. (Интересно чем?) 132. День ходил к вечеру, но солнце еще вставало. (Может, автор имеет ввиду под "солнцем" что-то другое? Да и день, "ходящий" к вечеру, та еще фраза.) 134. АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. (Зоофилия...) 135. Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой 136. Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет... ©) 137. Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут. (Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...) 138. Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить. 140. Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется про птичье яйцо речь идет.) 141. Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу. 142. Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. (Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.) 144. Малам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось. (Наверное докторскую диссертацию писала...) 146. В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. (Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...) 149. Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. (На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию.) 151. Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...) 152. - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями! 154. Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим. 156. Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом. 157. У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать. 158. Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались. 160. Гром гремел как-то особенно забавно. Гарри даже стал смеяться (вот дурачок). (В скобках примечание автора!) 161. - Смотри! - Где?! Что это?! - Да. (Глубочайший диалог Рона и Гермионы.) 163. Одной рукой Гарри вцепился в снич, другой отвесил Малфою в нос. Ноги тем временем отпнули сразу два бладжера. (Матрица возвращается в фики. Похоже, что потом Поттер должен был упасть, ибо держаться за метлу ему было нечем. Хотя… Супер-герои цепляются зубами. Автор оставил иные описания за кадром.) 167. При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри. 171. Хагрид: Фениксы – твари неприхотливые. Где сгорят, там и лупятся. 172. Когтерванг, Слайвенир, Пуфенжуй (печально, но “д” и “ж” на клавиатуре соседние. Кстати, “Пуфенжуев” я встречал много, вы, наверное, тоже видели.) Гриффиндоррр[!] (Р-ррр! Львы ведь…) Дурстранг, Шарбатон (Ну хоть не “Шабатон…”, но и шар с батоном не лучше.) 173. Невил не знал ничего, но почему-то гриффиндорцы ему не верили и даже тайком от старосты лупцевали в лицо. 174. - Гой! – крикнул Рон, подгоняя Клювокрыла. (Да он казак белогвардейский…) 175. Пергамент просто лучился грязной кривизной букв. Письмена были жутко старые и китайские. 176. Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона. 177. Утро наступало по всем фронтам, проникая в глубины мозга, принося боль, туман и отвращение к сливочному пиву. Послышались первые хрипящие стоны, проклинающие эту вселенную и факт жизни вообще. (Какое красочное описание. Я прослезился. Такое чувство, что в Гриффиндоре мешали водку с портвейном, ибо у сливочного пива градус чуть больше, чем у кефира…) 178. Гарри ощутил на себе чей то безумный взгляд и ему стало хреново. 179. Ради учебы Гермиона могла пойти на многое. Не раз и не два она оставалась после урока с преподавательским составом, идя на все, ради новых заклинаний. 181. Сириус повернулся к совету, показывая своё достоинство. Их впечатлило.

@музыка: Uriah Heep: "Look At Yourself"

---

Ну ладно, я пойду...Уроки делать надо...

@музыка: радио

@настроение: то же

---

Сайтец, игрушек, правда плохо что на инглеше, но не чего, понять можно всё)))

www.miniclip.com зайдите не пожалеете)))

А в данный момент я играю в эту игрушку)))